Comunicación no violenta, la intrusión y la introspección a través de interacciones frustrantes

La versión original en inglés de este artículo puede consultarse aquí.

Cualquiera que sea nuestra filosofía de crecimiento espiritual o personal, es probable que incluya un esfuerzo para profundizar nuestra estabilidad emocional y ecuanimidad. La meditación puede ser una herramienta poderosa para que encontremos fuentes de paz interior mientras estamos solos. Puede ser bastante tentador asumir que los estados de felicidad que experimentamos en la meditación reflejan nuestro verdadero avance y estado de ecuanimidad.

Pero uno de los grandes beneficios de esta escuela multidimensional que llamamos vida, es que viene con una diversidad de personas para ayudarnos realmente en nuestro crecimiento. Y parece que hay al menos dos tipos de personas con las que uno puede contar fácilmente para ayudarnos a medir nuestro verdadero equilibrio emocional. Familiares cercanos y personal de un centro de llamadas "call center". Ok, el segundo es algo irónico, pero hay algo en la relación impersonal pero dependiente que a menudo tenemos con el personal del centro de llamadas, y las experiencias de estar en espera durante largos períodos de tiempo y pasar de una persona a otra, puede ser especialmente un detonante.

Este artículo se inspiró en una experiencia tan reciente en el centro de llamadas, que me dio la oportunidad de recurrir a dos conceptos que valoro enormemente: la comunicación no violenta y la comprensión de la intrusión energética.

Comunicación no violenta
Mientras estemos sujetos a procesos de pensamiento involuntarios y trastornos emocionales, estamos limitados en nuestra capacidad de servir a los demás y es probable que tengamos impactos en nosotros mismos y en aquellos a nuestro alrededor que preferiríamos no tener. La mayoría de nosotros conoceremos los sentimientos de profundo arrepentimiento después de agredir o ser rencorosos porque estábamos en un lugar de ira o dolor (los dos suelen estar entrelazados).

Establecer la estabilidad emocional es un negocio complicado, porque no podemos hacerlo simplemente deseando que nuestras emociones cambien. Las emociones necesitan ser experimentadas y entendidas. Esa parece ser la única manera en que podemos transformarlos y llegar a un lugar donde podamos estar a la vez con lucidez a ellos y mantener un sentido de paz.
Hay diferentes maneras de hacernos amigos y familiarizarnos con nuestras emociones. Para mí, una herramienta muy efectiva para lograr esto ha sido el marco de Comunicación No Violenta (CNV) desarrollado por Marshal Rosenberg. Puede acceder a varios recursos y capacitación en CNV de forma gratuita en línea (por ejemplo, un curso completo en YouTube y numerosos textos y hojas de referencia al final de este artículo).

CNV es un marco muy completo, y aquí solo doy una idea de algunos conceptos claves que me ayudan a entender, distinguir y cuidar mis emociones. En pocas palabras, CNV se centra en ayudarnos a establecer la conexión entre nuestras necesidades y nuestras emociones. La CNV se basa en el supuesto de que todos los seres humanos, independientemente de nuestros antecedentes culturales, económicos o de género, tienen ciertas necesidades universales. Esto incluye necesidades primarias como alimentos, agua y refugio. Pero también incluye necesidades que tal vez no se nos ocurran de inmediato, porque muchos de nosotros nos hemos adaptado a una vida en la que esas necesidades no se satisfacen plenamente. Sin embargo, son necesidades fundamentales como la conexión, el aprecio, el reconocimiento, el afecto, la creatividad, ser reconocido por lo que uno es, el amor y el propósito.

Existe una conexión directa entre nuestras emociones y nuestras necesidades, porque cuando nuestras necesidades se satisfacen, es probable que sintamos emociones positivas y agradables. Podemos sentirnos vivos, contentos, abiertos, relajados, pacíficos o incluso extáticos. Pero cuando nuestras necesidades no son satisfechas, experimentaremos diferentes emociones. Las necesidades insatisfechas pueden hacernos sentir furiosos, exasperados, heridos, ansiosos, apáticos, etc.

Reconocer la conexión entre las necesidades y los sentimientos es muy empoderador. Nos permite asumir toda la responsabilidad de nuestros sentimientos. En lugar de culpar a alguien más por "hacernos enojar", podemos asumir la responsabilidad de nuestra ira y entender que nos sentimos enojados porque no se ha satisfecho una necesidad particular nuestra. De esa manera, en lugar de encontrarnos sujetos a nuestras emociones, podemos comenzar a entenderlas como un sistema de guía para nuestras necesidades.

Debido a la forma en que hemos sido criados, lo que para la mayoría de nosotros implicaba encajar en un sistema que nos impone expectativas externas desde una edad muy temprana, muchos de nosotros estamos aislados de nuestras necesidades, ciertamente las más profundas. De diferentes maneras, tanto hombres como mujeres en el mundo occidental son socializados para no tener o expresar necesidades. En el caso de los niños, la atención se centra a menudo en ser autosuficientes y fuertes, es decir, no expresar ninguna necesidad. Con las niñas, el enfoque tiende a poner las necesidades de los demás antes que las suyas. El efecto es en gran medida el mismo: perdemos de vista nuestras propias necesidades fundamentales e incluso podemos desarrollar sentimientos de vergüenza, culpa e ira interiorizada por tenerlas.

​Una vez que empezamos a escuchar nuestras emociones, pueden recordarnos. Por ejemplo, podría sentirme frustrado y solo porque realmente necesito apoyo. Estoy enojado y resentido porque necesito respeto. Me siento herido y triste, porque mis necesidades de conexión y crianza no se están satisfaciendo y así sucesivamente.
Hacer este enlace puede tener un profundo impacto en nuestra relación con nuestras emociones. Puede ayudarnos a entenderlos y aceptarlos, y también empoderarnos para cuidar de nuestras necesidades de manera más consciente. Una vez que nos damos cuenta de que somos capaces de cuidar de nuestras necesidades, comenzamos a entender que también estamos a cargo de las emociones que experimentamos. Al reconocer nuestras necesidades, naturalmente experimentaremos muchas más emociones edificantes que las pesadas y difíciles.

Y al darnos cuenta que cualquier comportamiento de los demás que nos llamó la atención, tambien refleja de que están tratando de satisfacer sus propias necesidades y podemos desarrollar una mayor empatía. No necesitamos necesariamente expresar nada. El simple hecho de que sintamos empatía genuina por la otra persona puede cambiar la forma en que se manifiesta y ciertamente cambiará la forma en que respondemos a la vida. Las necesidades y las emociones son una característica universal de la experiencia humana, ¡así que también podemos tomar el control consciente de ellas!

A medida que desarrollamos nuestra conciencia emocional, podemos encontrar que nos sentimos en paz la mayor parte del tiempo. Los problemas de trabajo ya no son un detonante como solían hacerlo, ni estar atrapados en el tráfico, ni las personas cortando la línea en las tiendas, o extraviar las gafas o espejuelos. En cada uno de esos casos podemos notar sentimientos de frustración, ira, impaciencia y así sucesivamente. Pero una vez que nos convertimos en expertos en desempacar las necesidades que no están siendo satisfechas en ese momento, ese proceso de auto-cuidado y auto- reconocimiento por sí solo puede ayudarnos a retomar los sentimientos de ecuanimidad y equilibrio. Por supuesto, si los sentimientos de frustración, aburrimiento y demás persisten y son recurrentes, por ejemplo en un trabajo o relación insatisfactoria, entonces llega un momento en que no sólo queremos reconocer nuestras necesidades insatisfechas, sino tomar medidas deliberadas para satisfacerlas y hacer el cambio.

A continuación, comparto la aplicación práctica de este modelo a través de una experiencia reciente en el centro de llamadas, donde pasé una hora al teléfono con un representante de servicio al cliente de mi compañía telefónica. La experiencia generó fuertes sentimientos de frustración, porque aparentemente no podíamos entendernos el uno al otro. Usando el marco de CNV: mis necesidades eran de comunicación mutua, comprensión y facilidad y esto no siendo satisfecho condujo a sentimientos de frustración y finalmente, exasperación. Al hacerlo, esta interacción proporcionó una hermosa oportunidad de aprendizaje sobre la relación entre la autorresponsabilidad y la intrusión de las energías externas.

Atender a las energías que nos llegan de otras personas​
Hasta ahora, he hablado sobre el autocuidado emocional y esto es muy importante, porque tener tal cuidado es lo que nos pone en el asiento del conductor de nuestra experiencia interna. Pero a pesar de toda su riqueza, la CNV no tiene en cuenta la naturaleza multidimensional de la vida y la forma en que podemos impactarnos energéticamente a través del tiempo y el espacio.

En la concienciología, el concepto de las energías negativas de una persona (pensamientos y emociones) impactado a otra se llama intrusión. En otras palabras, la intrusión ocurre cuando estamos sujetos a energías patológicas de otro, o cuando nuestras energías patológicas impactan en otros. Estas interacciones pueden ocurrir entre nosotros y otras personas físicas o extrafísicas. Frecuentemente hay una combinación multidimensional. Por ejemplo: si una persona emite pensamientos y emociones resentidas o incluso odiosas hacia otra, es muy probable que tenga compañía extrafísica que se haga eco de sus sentimientos y se sume a ello, posiblemente incluso se adhiera al objetivo de estas energías emocionales y lo asedie a través de sus propios pensamientos hostiles y energía emocional. Cuando tales conciencias extrafísicas están involucradas, por lo general, somos completamente inconscientes de la causa de nuestro repentino cambio de humor o de sentimientos persistentes e inquebrantables, pero bastante irracionales, por ejemplo, ira, odio a sí mismo o depresión.

Todos habremos experimentado la intrusión en algún momento, tanto de otras personas físicas como extrafísicas. Un ejemplo muy tangible que he visto con demasiada frecuencia es lo que yo llamo una reacción encadenada de ira. Por ejemplo, pierdo los estribos con mi hijo mayor (porque no atendí mis necesidades adecuadamente), luego se desquita con su hermana menor reflejando cualquier ira que acaba de experimentar, y luego ella hace lo mismo con la más joven.

Cuando un padre está enojado con su hijo, puede inducir sentimientos de culpa y vergüenza en el niño. Estos son sentimientos muy desagradables de sostener y es natural tratar de encontrar una manera de "transmitirlos", ya sea a los hermanos menores, en la escuela o en la comunidad. Llevar esas emociones a otra persona, por supuesto, no es una forma saludable de manejar nuestros sentimientos desagradables, pero parece bastante instintivo y podemos verlo a nuestro alrededor. Este es un ejemplo muy directo y común de intrusión donde cualquier observador podría ver la energía emocional que impacta a la otra persona.

Desde un punto de vista multidimensional, se vuelve más complicado, porque los sentimientos de vergüenza, ira o frustración de una persona también pueden afectar a otra, incluso si no hay una expresión física directa de ellos. Por el simple hecho de que dos personas se conecten, aunque su conversación superficial sea amistosa, energéticamente podemos seguir siendo influenciados por los sentimientos subconscientes o reprimidos de resentimiento, frustración, etc. Somos especialmente susceptibles si llevamos las semillas para esos mismos sentimientos, y la mayoría de nosotros lo hacemos. En tal caso, podemos salir de la interacción con una extraña sensación de resentimiento que no existía antes. Podemos dirigirlo a algún otro tema en nuestra vida que no esté relacionado con la persona que acabamos de conocer y completamente inconscientes de que nuestros propios sentimientos internos fueron simplemente agitados por la energía de la otra persona. Ahora imaginen que sucede lo mismo cuando el detonante es una persona extrafísica que no podemos ver y que ni siquiera sabemos que existe. La intrusión es un tema grande y complicado, pero con suerte obtendrá la idea general de este breve esquema.

Mi conversación con la persona del centro de llamadas fue cortés, pero ambos claramente nos estábamos frustrando, y mientras expresaba mi frustración (es decir, le dije con claridad y calma que me estaba frustrando y que me gustaría hablar con otra persona) profesionalmente enmascaró sus sentimientos con "cortesía" de servicio al cliente y una determinación cada vez mayor de "ayudarme". Después de que dejé la conversación, sin que ella pudiera resolver el problema, sentí que todavía podía sentir su resentimiento e ira hacia mí. Pero, por supuesto, tuve que ser cauteloso porque tal vez estaba sintiendo mis propios sentimientos y proyectándolos sobre ella.

Uno de los riesgos de introducir el concepto de intrusión en nuestro universo es que podemos terminar culpando a los demás de cualquier emoción y experiencia desagradables. Sí, la intrusión es una realidad, pero el punto de entrada clave es siempre nuestro propio mundo interior. La causa inicial de nuestra ira, frustración o dolor se encuentra dentro de nosotros mismos. La intrusión luego entra y explota ese rasgo para amplificar y posiblemente prolongar nuestra experiencia de dolor. Pero para saber que está presente y que no solo estamos proyectando en el mundo, primero necesitamos ser realmente claros sobre nuestra propia experiencia interna.

Ensemblar las piezas​
​En este caso, esto implicó primero tener muy claro qué necesidades no se estaban satisfaciendo en mi interacción con la dama del centro de llamadas y qué emociones desencadenaron en mí. Había una serie de cosas que me frustraban y exasperaban. Ella no entendió mi petición, a pesar de los repetidos intentos de explicar mi situación. A veces parecía entender mi petición, repitiendo textualmente lo que le acababa de decir, pero luego añadió otros elementos que no tenían nada que ver con lo que yo había dicho, lo cual era confuso.

Cuando eventualmente le pedí que me comunicara con otra persona, ella no respondió a esa solicitud al principio, tratando de simplemente seguir adelante como si yo no hubiera dicho nada. Después de insistir repetidamente, me dijo que tendría que esperar al menos una hora en la línea, lo que me hizo sentir tanto desanimado ante esa perspectiva como resentido por no haber sido ayudado. Me pareció que en su mente tenía algo en juego para completar esta transacción, lo que la hizo invertir una gran cantidad de energía tenaz para seguir adelante, a pesar de que tampoco puede haber sido fácil para ella, ya que expresé mi insatisfacción cada vez con más claridad.

Después de la llamada me sentí tenso e irritado. Para no permitirme quejarme o tener pensamientos negativos sobre la persona con la que acababa de tratar, necesitaba cuidarme primero. Reconocí mis necesidades insatisfechas, que incluían facilidad, comprensión y apoyo. Hacerlo me permitió empatizar con mis sentimientos y una vez que lo hice, se calmaron rápidamente.

En ese momento fui consciente de otros pensamientos y emociones que estaban presentes en mi psicoesfera, pero que no los sentía como míos. Nuestra psicosfera es el campo energético más amplio que emitimos y con el que interactuamos con quienes nos rodean de manera sutil todo el tiempo. Si nos volvemos sensibles a ella, podemos sentir conciencias no físicas en nuestro entorno, así como los pensamientos y emociones de otros a través de esa parte de nuestra fisiología energética.

Es difícil describir lo que es sentir algo en la psicosfera, pero era como si hubiera un conjunto de pensamientos y emociones repetitivas que se alejaban 10 o 20 centímetros de mi cabeza, como si pudiera escuchar y sentir vagamente a otra persona justo a mi lado. Había una cualidad de “tono agudo” en ellos que no les parecía familiar y un sentimiento muy fuerte de resentimiento e incluso de rabia. Habiendo cuidado de mis propios sentimientos, ahora sentía que podía confiar en mis percepciones y sabía que estos pensamientos y emociones no eran realmente míos, sino que de alguna manera provenían de la persona con la que acababa de tratar.

Si no me hubiera cuidado, esta energía emocional podría haberme mezclado y amplificado mi propia frustración, y posiblemente incluso haberme encaminado a pensar pensamientos muy negativos sobre una persona que realmente nunca había conocido, o posiblemente haberme llevado a tomar esta frustración amplificada, y una ira que no era mía para empezar, hacia otra persona. Pero debido a que me había vuelto claro, ahora podía empatizar con sus necesidades, que supuse que incluían competencia, reconocimiento y control.

En lugar de pensar en pensamientos resentidos y negativos sobre ella, podría enviarle su agradecimiento por ayudarme, no con la tarea comparativamente menor de organizar mi plan telefónico, sino con el paso mucho más profundo de obtener una mayor claridad sobre las muchas formas sutiles en que interactuamos y sobre mis propios rasgos que proporcionan posibles vías de intrusión. Una vez que nos abrimos al concepto de intrusión, corremos el riesgo de demonizar a cualquiera que nos "moleste" con sus energías negativas, cuando en realidad son grandes oportunidades de aprendizaje para nosotros sobre el establecimiento de límites y el autocuidado.

Esta experiencia inspiró el megapensene trivocabular: Otros aportan claridad
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Videos de referencia Comunicación No Violenta -CNV

1. Comunicación no violenta: Basics of NVC Part 01 (subtitulado)
   https://www.youtube.com/watch?v=NiJH9_IJFUM
2. Comunicación no violenta: Basics of NVC Part 02 (subtitulado)
   https://www.youtube.com/watch?v=gtDQ6OcAjFI
3. Comunicacion no violenta: Basics of NVC Part 03 (subtitulado)
   https://www.youtube.com/watch?v=h_mfRdS0sZ8
4. NVC Marshall Rosenberg - San Francisco Workshop - FULL ENGLISH SUBTITLES TRANSCRIPTION
   https://www.youtube.com/watch?v=l7TONauJGfc
5. Recursos sobre CNV en ingles
   https://www.nonviolentcommunication.com/resources/